__/|#|~5pr!n9~|#|\__

Эта весна не проходит даром - захватывает и увлекает в свои солнечно-ветреные водовороты бесповоротно..
Так плодотворна и продуктивна, в чём-то бездейственно-активна и своей замысловатостью порою вводит в ступор..
Такая необыкновенная, такая заманчиво-забавная)
Как бы только не сделать шаг неосторожный в сторону, как бы только не оступиться и не ошибиться в словах своих?
Как не поддаться на уговоры её нежным шепотом на ушко?

Но держусь, держусь...!
Стойкий оловянный солдатик... ну уж нет, нет...

И всё мечты и мечтатели кругом.. как здесь сдержаться!?
Но мысли мутным, холодным и скользим илом оседают где-то на дне..
Неразрешённые и нерешаемые, безответные и беспросветные... слишком уж безоблачные и идеализированные.

Погрязли в эпитетах и в якобы чувствах. А настоящее - где-то за гранью, за открытым окном.
Протянешь руку - хватай! но не тут-то было.. не так всё, не то...
Сорвать бы с них маски, залезть бы им в душу и поглядеть.. что там?
Нутром чую - скрывают что-то, прячут и не решаются открыть мне что-то очень важное, незаменимое, искреннее.
Боятся, что плюну, боятся, что сами ещё не убедились в реальности своей.
Или я что-то путаю?

Ну что ж... поживём - увидим. А пока что расходую трафф свой по мелочам, делаю всё по канону, смеюсь над нелепыми шутками, выдаю себя по порциям, пока неуверенно-страшно.. и кажется, что всё как надо - по плану.. но не так же на самом-то деле всё.. вовсе не так и не эдак - нервно, неровно и сумрачно.

последнее моё.. стим-паро-киберпанковое..

"War of Fantoms"

@музыка: Autechre - "Windwind"

---

70% избранного и 80% окружения хочется просто нахуй убить. слабаки.
заебали ныть, чесслово.

---

ну, блять, счастливого нового года всем, суки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~3\/!1 n!(3~

Осень началась юбилеями и заканчивается похоронами. Пожалуй, это даже правильно.
Из самых близких - умер мой дед в Воркуте. Помню его только по фотографиям и смутно по телефонным разговорам.
Точную дату смерти установить не удалось - по приблизительным подсчетам завтра 40 дней.

Моя теперешняя "книга" - дом, дорога в новоросс, вышка, дорога в гел, работа, дом. И так 6 дней в неделю.
Не вижу я, чем здесь можно зачитываться.

Не хочется писать что-то будничное - слишком уж это банально. Пусть и тем для постов хоть отбавляй.
Вот, к примеру, сегодня была первая АП после августовских событий. Никаких сущностей, ничего пугающего, в общем-то, не было..
Да вот только.. кому ж я сегодня снилась?
А свои вещие сны никому не отдам.
В вышке всё идёт своим чередом, незаметно подкрадывается сессия и время сдачи курсовика, который вот-вот собираюсь начать.
Недавно сгорела мать, кстати. Неделю меня здесь не было. Потом поменяла. Потом из ТКМ вернули хард (т.е. в общем у меня сейчас 960 Гб). Вчера поставила ОЗУ на 2 гига.
Поджидаю шиньон аkа локи и ещё одну забавную штуку из мск.
На днях бью индастриал. Такая гордость берёт, когда вижу своих бывших "пациентов", что на душе так светло-светло становится. Мол "всё-таки нужен".

Арт, выложенный в предыдущем посте.. складывается впечатление, что он исчерпал всё, на что я была способна. Словно это была кульминация и лучшего сделать я уже не смогу. Хоть бы кто из вас его заметил. Хрен с ним. Знаю, что будут работы получше этой, пусть и не верю сейчас в это.

Всё равно получился пост "о насущном".

@музыка: Combichrist - "Like To Thank My Buddies"

---

//about_|new|_life\\

новая жизнь. новая осень. новый учебный год.
новая музыка. новые арты. новый дизайн. новая запись.
что ещё?
слишком много, чтобы перечислять.

новые сны. безумные сны.
новые ссоры. новые обиды.
новые приходы. о, какие потрясающие приходы!
новые снимки. новые концерты. новые друзья.

Остров готовится к холодам - последние весенние порывы срывают листву, гнут ветви, ломают их и уносят в бушующий океан. Серое небо над ним оплакивает всё ушедшее, но остров ничего не жалеет. Всё было так, как должно было быть. Так говорили его сны. Что ждёт его?...
А важно ли это?
Ведь уже почти хорошо. Почти так, как надо.

@музыка: In[toxin] - "Post Nuclear Evolution"

---

Остров

Я сижу здесь, и никому до меня нет дела. Кажется, этой мой персональный астрально-ментальный необитаемый остров в океане жизни. И чем дольше я здесь нахожусь, тем сильнее привязываюсь к своему острову. Здесь пасмурно, на берег накатывают мутные солёные волны, из джунглей мыслей доносятся крики невиданных птиц.
И если спросят опять, почему я так не люблю людей, - что ответить? Что они бросили меня на этом острове и забыли обо мне? Нет, это звучит слишком жалостливо и высокомерно.
Я скажу, что я люблю свой остров. Здесь спокойно. И ни одному человеку я не позволю нарушить своей суетой моё спокойствие.
Песок холодный и влажный. С неба иногда срывается моросящий дождь. Тогда мой остров поёт в сотню голосов - капли срываются с листьев деревьев, стекают по лианам и ручьями вливаются в бушующий океан.
Многие из тех, кого я знаю, брезгуют тем, что населяет мой остров. Помимо птиц с дивными голосами, его населяют змеи, мелкие беспозвоночные, вроде скорпионов, множество ядовитых насекомых. Иногда ко мне прилетают бабочки, размером с ладонь. Но, поскольку здесь нет огня, который мог бы привлечь их внимание, надолго они на моём острове не задерживаются. Но я храню в памяти те снимки, запечатлевшие моих дневных и ночных посетительниц. Когда я перелистываю фотоальбомы своей памяти, иногда я сливаюсь с моросящим дождём, иногда не могу оторвать восхищенного взгляда от представшей моему взору картины, иногда спешу перелистнуть страницу. Но я неизменно отпускаю их, ибо нельзя лишать красоту и совершенство свободы так же, как нельзя примкнуть мой остров к континенту. Без своего хаотичного непостоянства он потеряет всё своё очарование.
Я люблю свой остров, пусть он и хранит в себе тайну и вместе с тем опасность. Здесь никогда не будет пристаней и причалов - никто не высадится на этом берегу и с него не уплывёт.
Как он прекрасно безразличен ко всему, как возвышенно прост по сути своей. Он таков, за это я его и люблю.


И каждый из нас живет на своем острове.
Иногда они приближаются друг к другу на расстояние вытянутой руки. И потом либо сливаются на века, образуя континенты, либо с отливом расходятся вновь, превращаясь в архипелаг.
От континентов и архипелагов отбиваются такие острова, как мой или твой. И это лишь моё, единственное моё спасение.
Наши с тобой острова близки и очень далеки, они никогда не сольются в один большой, пышущий жизнью остров. Но и не расходятся они с отливом, а лишь крепче держатся друг за друга.
Больше и чище, чем дружба или любовь. Это огромнейшая привязанность, которую питают не чувства, не желание, не корысть или жалость друг к другу. Наша взаимная привязанность в разы сильнее и ярче всего этого.
Это на двоих – одни слёзы, одна радость. Одно сумасшествие на двоих. Одни привычки, стремления, надежды и мечты. Горе – пополам, война – поровну. В равной степени жертвуем близким и дорогим, в борьбе с несправедливостью тратим равные силы.
Чёрт бы побрал этот мир за такую несправедливость!

Скажи мне, что будет после? Когда покачнётся пласт земной коры, и с моего острова до твоего будет уже не докричаться? Когда пошатнётся мой остров и меня окатит грязной волной с примесью песка, водорослей и острых ракушек? Куда я пойду, кому я скажу, чтó потерял мой остров, что ему ужé не восстановиться, и никогда не осветúт солнце своим ярким утренним лучом мои джунгли, мою сельву, мой берег, мои пляжи, мои пальмы…? И всё, что населяет мой остров, лишится всякой надежды.

Я хотела бы, чтобы наши острова ушли под воду в один день. На_расстоянии_вытянутой_руки погрузились в пучину океана вечности. Это стало бы нашим концом света. И это был бы лучший конец, который я могла бы пожелать своему острову.

Прости, если это показалось тебе бредом.

@музыка: PreEmptive Strike 0.1 - "Mimetic Hybrids"

---

Дом отдыха

Д/О "Геленджик", находящийся предположительно на улице Мира в городе-курорте Геленджик (таблички с адресом найти пока не удалось). Иногда в его главном и самом высоком корпусе насчитывают 15 этажей. Иногда 16. Я же насчитала в нём ровно 13 этажей. Ни больше, ни меньше. Сегодня буду пересчитывать. Не хочу лишний раз мистифицировать эту историю, но может в «Доме отдыха» этажи тоже призраки?
Даже не знаю, с чего начать. С уверенностью лишь могу сказать, что всё это чрезвычайно странно. Как такая огромная по площади территория не попалась на глаза ни одному застройщику? При том, что территория эта соседствует с ДК, то есть находится практически в центре города и в 100 м от моря? В наших разговорах я уже приводила в пример здание, стоящее когда-то за спиной «Коньков». Помните? То, что сейчас соседствует с этими странного вида заведениями – кафе «Мария» и кафе «Кино»? Коньков снесли, здание выкупили и сейчас достраивают. Хотя, хочу сказать, история у него более, чем тёмная и, не постесняюсь этого слова, грязная. Почему же никто до сих пор не позарился на недостроенную махину Д/О "Геленджик"?
Это только начало. Почему в сети нет ни одной статьи, ни одного упоминания об этом здании? Почему нет ни одной фотографии, запечатлевшей хотя бы часть его? Ведь в городе полным-полно отдыхающих и прочих людей, праздно разгуливающих по городу с фото- и видеокамерами. Неужели никто из них не догадался выложить снимок этого здания в сеть? Или же кто-то заботливо (по отношению к репутации курорта) уничтожил все свидетельства о том, что оно стоит на месте, как и прежде?
Ни одной фотографии, ни одного документа, ничего… Ничего, кроме карты GPS. . Полюбуйтесь на него. Д/О "Геленджик". Курортный отель. И его координаты: 44.5728, 38.0736. Как вы наверняка догадались, курортным отелем ему стать уже не суждено.
Больше вам (и нам тоже) в сети ничего не найти. Хотя, с уверенностью это утверждать не могу: сеть – это такая зловонная помойка, откуда может вынырнуть что угодно, где угодно и в какой угодно момент. Предсказывать не берусь.
Я не могу даже точно сказать, когда началось и прекратилось строительство. Всё, что мне об этом известно – это то, что строительство прекратилось из-за нарушений в конструкции здания. Сейсмологи вдруг обнаружили, что постройка возвышается в зоне повешенной сейсмоактивности. Укреплять здание не было смысла – при малейшем землетрясении оно рухнет и завалит обломками все ближайшие пансионаты, дома, ДК, пляжи… В общем, приговор был вынесен и обжалованию не подлежал – выстроенные корпуса нужно сносить.
Но, как это всегда в таких случаях бывает, подкралась «перестройка» и финансирование строительной компании «ГеленджикГорСтрой» прекратилось. К концу 90х фирму признали банкротом. Кому сейчас принадлежит здание – неизвестно. Хотя, его до сих пор для вида охраняют, и по ночам там кое-где работает освещение.
К слову, снос его сейчас обойдется городу или кому-то ещё – неважно кому – дороже, чем если бы его собирались достраивать. Раскошеливаться, по-видимому, никто не собирается. И при сносе такого огромного сооружения в столь интенсивно застроенном месте негативных последствий не избежать – у ближайших домов вылетят стекла, будет и подземный толчок, от которого корпус «Красной талки» может значительно пострадать и пр.
Теперь попробуйте ответить на вопрос: почему сейсмологи допустили столь глупую ошибку перед началом строительства и обнаружили её лишь после того, как «ГеленджикГорСтрой» возвёл 13 этажей корпуса? Странно, не правда ли?
Или же причиной «замораживания» проекта стала совсем не угроза обрушения здания при землетрясении? Может, что-то стало происходить на стройке? Несчастные случаи, например? Загадочные происшествия? Или до кого-то дошло, что строят они не то и не в том месте?
Днем несостоявшийся «Дом отдыха» медленно разрушается под воздействием непогоды и упорно хранит молчание. Зато ночью…
Не зря это место облюбовали местные и не только сатанисты. Я не хочу распространяться об этом, но, возможно, это один из порталов, который они открыли. Что странно – в последнее время они почти перестали там появляться. А зачем? Дело сделано, и нужно двигаться дальше. Ведь порталов 18, а это лишь один из них... Но об этом лучше в другой раз.
Но почему же все молчат?

Всё, о чем пойдет речь дальше, взято из рассказов очевидцев. Из того, что рассказали им и мне они. Можете нам не верить. Назовите меня сказочницей – мне плевать. Я это видела, я это слышала. И я расскажу об этом на свой страх и риск. Благо сейчас светло и до вечера мне не придется опасаться новых нападений.
Здание это преследуют аномальные явления, несчастные случаи, самоубийства. По некоторым данным, на его территории погибло не менее десятка человек. Погибали люди и в его окрестностях. Я не хочу пересказывать легенды, окутавшие его, но место это очень и очень неблагополучное.
«Одного звали Сергей. Он упал в шахту лифта. Он плачет по ночам, я его слышал. Он умалял принести эту траву и сжечь её там»
Местный медиум-самоучка видела, как сбивают в 200 м от здания молодого парня, точнее – его фантома. Он не помнил, как его зовут. Он не знал, что он уже мертв.
Не раз встречали там и маленькую девочку. Мне самой довелось её увидеть ночью 10го августа 2008 года. Она следила за нами со второго этажа. Чаще всего её видят на крыше. Отчего-то называют Мальвиной.
Однажды всё та же медиум видела, как парень бросается с крыши. На секунду зависает в воздухе – и падает вниз. Пока он стоял на крыше, видела его не она одна – проходящие мимо отдыхающие тоже заметили «человека» на крыше. Это был его фантом. Фантом, сбросившегося год назад человека.
Те, кто приходит туда ради развлечения, иногда теряют «дорогу домой» - здание известно своими пропадающими лестницами. Таких там как минимум две. И одна из них ведёт в подвал.
О нас я расскажу позже, сейчас же постараюсь вспомнить всё, что мне известно о нем, вспомнить события той ночи. Сегодня эта кладовая пополнится.
«Если честно, я сам почувствовал не менее 9ти взглядов. В основном со второго этажа. Можешь считать меня больным, но чем дальше туда заходишь, тем сильнее тянет внутрь здания. После того, как я там побывал однажды, я хочу уходить туда один, ночью» (По правде сказать, меня туда тоже стало непреодолимо тянуть. Уж не знаю, меня ли.)
Когда-то, года два назад, мне удалось побывать на его крыше перед закатом. Тогда охрана ещё более или менее нормально справлялась со своими задачами и нас вовремя оттуда прогнали. Под ногами разваливающиеся и местами отсутствующие ступеньки, зацепиться в случае падения не за что – перила так и не установили. Ни в одном из корпусов мы не заметили тогда следов проживания бомжей. Им, видимо, это место тоже не по душе. Но когда поднимаешься всё вверх, и вверх, и вверх… дух захватывает. 13 этажей. Крыша. Подходишь к краю – просто не можешь не подойти – и эта высота, эта глубина так и тянет нырнуть в её объятия. Она кажется такой мягкой и гостеприимной, так сложно ей отказать в затяжном полёте…
А та ночь… всё, как в тумане. Очень сложно говорить об этом. Нас было человек 8, не меньше. С нами была и наша медиум, и её лучшая подруга (даже не знаю, как её назвать). Были и мы – немало знающие и практикующие АП, ОС и ВТО. Мы, конечно, не медиумы, но и профанами нас в этом деле не назовешь.
Сначала были два старых прогнивших кресла, стоявшие по обе стороны от тропинки, ведущей к зданию. Ворота, не иначе. Это сравнение пришло мне в голову сразу после того, как мы покинули территорию «Дома отдыха». Возможно, это не настолько метафора, насколько хотелось бы. Потом были вспышки цифровых фотокамер. Шары. Светящие белые полупрозрачные шары. Очень редко - красные. Кто знает, тот поймет. К горлу медленно подкатывался ком, спина покрылась липкой отвратительной испариной, уши заложило, как при резком изменении атмосферного давления.
«Они жрали нас. Жрали заживо»
Какой-то деревянный мост, кто-то, вышедший из главного корпуса. Он разговаривал по телефону. «Туда сегодня много людей пришло. Уходим отсюда». Сначала никто не слушал. Зашла внутрь на пару шагов, три снимка. Пальцем указали на Мальвину, наблюдавшую за нами из отверстия в потолке. Там второй этаж. Её четко я не видела - я видела свет по периметру этого отверстия. Неестественный свет. Медиума вырвало. «Валим. Срочно валим отсюда»
Как выходили – не помню. Помню «ворота». Голова кружилась. Дошли до ДК. Всё ещё было плохо. Пока шли домой, я всю дорогу твердила, что они нас преследуют. Так и вышло.
Дома пошла кровь из носа. Останавливаться категорически не хотела. Такое произошло не только со мной. Мысли об этом месте и этом «походе» не покидали ещё несколько дней. Пока, наконец, не наступила ночь 13го. Смешное совпадение или они выбрали удачный день для нападения?
Началось всё с выхода в астрал. Тянуло сильнее, чем обычно. Откуда-то взялись голоса, которых раньше не было. Музыкальный центр за миг до этого ни с того ни с сего замолчал. Начало трясти. Если бы не смс, отправленное Палмер и не её ответ мне – не знаю, чтобы сейчас со мной было. Честно. Ещё раз огромное ей спасибо за помощь. И не только ей. Спасибо той, кого я звала, пока меня что-то насильно вытягивала куда-то. Мне всё-таки кажется, что в чём-то ты мне неосознанно помогла. По крайней мере, я до тебя «дозвалась».
Были голоса. Как минимум двое. Мужской и женский. Где-то далеко, но, в то же время, совсем близко. Были эти шары. Белые и красные. Было что-то ещё, у чего нет ни имени, ни формы. Был маленький мальчик лет 7-10, который пристально наблюдал за мной на протяжении трёх часов после начала этого кошмара. Заговорить я с ним не решилась, поэтому ничего больше о нём сказать я не могу.
« - Это плохие силы?
- Скорее да, чем нет. Добра они нам точно не пожелали, - я.»
Зато что-то другое говорило со мной другим способом. Я знаю, чего они хотели. Чего они хотят. Они сказали, что мне нужно быть там сегодня, в субботу (16. 08. 08). Сказали, что там разлом. Сейчас можно лишь строить догадки насчет того, что это за разлом. А сегодня, как известно, полнолуние. Это я выяснила на следующее утро.
«Мы хотим, чтобы ты погибла»
Что-то было во мне. Потом оно из меня вышло. Остался только мальчик, приглядывающий за мной до тех пор, пока я не уснула. Повторюсь, меня тянет туда. Сильно тянет.
На следующую ночь то же, но в гораздо меньшей степени, приключилось с двумя из тех, кто были с нами в ту ночь 10го августа.
Затем были ладан и освещенные церковные свечи, сожженные в наших квартирах. Я с тех пор не выпускаю ночью из рук посеребренный нож. Кстати, чем ближе к церкви я нахожусь, тем сильнее меня тошнит и поднимается температура. На подходе к тому зданию вечером 14го творилось то же самое. На меня с лаем кидаются собаки.
Если этот кошмар, что был 13го ночью, повторится… я свихнусь))
Меня трясет мелкой дрожью, и я нервно оглядываюсь по сторонам, когда вспоминаю всё это. Когда думаю о том, что предстоит нам сегодня. Без защиты мы туда, конечно же, не сунемся. Но я чувствую – это ещё не конец. Сердце замирает при мысли, что никому, кроме меня, таких откровений явлено не было. Я и при солнечном свете не чувствую себя в безопасности. Может, я уже тронулась умом?
Что могу точно утверждать – мне не показалось, и я не спала. Это однозначно. И некоторые из тех смс писала точно не я. С той ночи у меня не осталось в «отправленных» ни одной (!) смс. Я помню кое-что из того, что писала, но, безусловно, не всё.

Сейчас мне, пожалуй, нечего добавить. Я лишь хочу, чтобы эта статья, этот бредовый рассказ, эта краткая хроника событий осталась на бумаге и где-нибудь ещё. Есть ещё две переписки, которые я могу выложить по чьей-нибудь просьбе в качестве приложения. И ещё. Если мы не разберемся с этим сейчас, если мы не найдем ответы хотя бы на некоторые вопросы, чувство страха и мания преследования не оставят нас.
Пожелайте нам удачи в сегодняшнюю ночь.

---

~.about_events.~

Не успела Палмер уехать, а мне уже нечем заняться стало.

Сессия наконец-то собирается закончиться. 25го будет последний экзамен. Самый сложный, пожалуй.

13го были на "Ночных снайперах". Приезжали они в гел в КЗ "Олимп". Мы стали отличнейшей пищей для нескольких сотен комаров. А в остальном.. было неплохо.

Вчера приехали с Краснодара. Были в ДК ЖД. Лажа. Ждали до половины второго ночи "t[:error:]gazm projeCt". Не вставило. Посмотрели полчаса из выступление, потом пошли с Никой пить чай в чилаут. Чай был вкуснее, честно.
Ближе к 4 утра к пульту подошел Оранж. На танцпол я выходила в три захода. Из них первый был самый удачный, ибо вышла с Палмер и зал ещё не спал, как во время третьего моего захода. К 6 утра пошли знакомые песни, вроде песенки "The Robots" коллектива "Eden Synthetic Corps". Было что-то ещё, но внимание мое отвлекала девушка, спутавшая меня поначалу с некой effa.
А краснодарская богема! Или их лучше назвать " элитой"? Обойдусь без имен, но девушки замечательно двигаются, смотришь на них - и просто ах!! Зато самомнение этих девушек... Что ж, они знают себе цену. Пожалуй, их не в чем винить. Не только этих двух девушек, но и всю богему в целом. Жаль, однако, что вип нам не пробили - видимо, так старались.
Искупили отвратительное впечатление от пати лишь роллы в "Минами". Мы уже отметились в анапском, новороссийском и краснодарском "Минами", но в геленджикском "Васаби" и роллы, и мисо, и рис, и десерты всегда будут вкуснее. Ну, в "Сакэ" тоже ничего, но с "Васаби" никто никогда не сравнится.

26 июля же в новоросс приезжают "Flёur". Наконец-то. В гор.театр, что не может не огорчить. Там мне никто не будет мозолить глаза и смотреть свысока. Давно, очень давно я их ждала. Этот концерт обещает оставить лучшие впечатления от этого лета, хотя, кто знает, кто знает…

@музыка: "A Blade In The Dark" - Dawn Of Ashes

---

||||||

Нет. Ничего нет. Ни прошлого, ни будущего.
Ничего нет. И мне уже давно всё равно.
Очень давно. Иногда мне кажется, что мне всю жизнь всегда всё похуй.

Знаю лишь, что надо. Надо сдать ещё 5 экзаменов, дабы закрыть сессию.
Надо выспаться. Надо пить валокардин. Надо спать по ночам, а не читать.
Надо проводить больше времени с друзьями.
Надо думать о поездке, иначе, если я не соберу нас, то кто соберёт?
Надо завтра ехать в Новорос. Надо бить. Просто надо.
Надо есть хотя бы два раза в день, ибо 50 кг - это мало.
Надо вспомнить, что за окном лето. За окном море. И горы.

"Уже лето, не зима"
Надо забыть. Хотя нечего забывать. Но надо забыть.
И не надо было писать эту хрень. Глупо.
Мне всё равно. И всем всё равно. И мне всё равно.

@музыка: All Gone Dead - "G (enerating)"

---

И снова этот воздушный шарик рядом с ником.
Я родилась 18 лет и 2 часа назад.

---

~._unbearable_.~

Через 9 дней праздновать совершеннолетие, через 18 дней - совершеннолетие девушки, к которой до сих пор небезразлична, через 18 дней начнётся зачетная неделя, через 20 дней будут экзамены в ГАИ, через 25 дней начнётся сессия, которая, в лучшем случае, закончится с концом июля. Но тогда я буду уже с правами и почти что "на колёсах". Послезавтра ехать в Краснодар.
На

что-то одно

или несколько сразу приходится всегда забивать – либо академия, либо автошкола и вождение, либо друзья, либо здоровый сон, либо что-то ещё. Чаще всего

"забитыми"

или забытыми? оказываются последние три составляющие моей жизни. Обидно. Слегка.
Моя муза витает где-то совсем рядом, создавая впечатление, что стоит мне лишь протянуть руку, и я коснусь её невесомого крыла. Но мне пока некогда играть с ней в её жутковатые игры и смешивать их с моей фантазией, дабы открыть для этого мира ещё одно

своё

или наше с ней совместное немного дикое творение. Арты. Пора писать и рисовать арты. Пусть муза наберётся сил и терпения, я к ней ещё вернусь. Позже.
"Невыносима". К проблемам, вызванным недостатком времени, примешиваются ещё и.. некоторые "коллеги", из которых составляю коллекцию с биркой "Выброшены за ненадобностью". Хотя иногда это почти забавно.
Оказалось, что я невыносима. Новый экспонат в моей коллекции)) Сколько их не предупреждай, всё равно летят. Сколько ни говори, что смысла в их полёте нет, - летят. И цели не достигнуть им – летят.
А я буду мстить через них.
Я буду мстить за неё, мир. Я предупреждал. Я любил её, мир, а ты забрал её и сломал. Мне больно смотреть на неё теперь. Я пытаюсь помочь, но я не целитель – раны слишком глубоки. Ей уже не восстановиться, точно знаю. Поэтому я буду мстить.

@музыка: Tragic Black - "The Lost Time"

---

Я ненавижу людей. Меня не волнует, как вы на это отреагируете. Но вы уже просто заебали своим нытьём. 95% моего окружения либо постоянно ноют, либо постоянно пиздят о какой-то хуйне, при этом ни первые, ни вторые нихуя не делают, чтобы хоть как-то исправить своё положение. И те, и другие считают свой пиздёж совершенно нормальным явлением. Считают, что все вокруг обязаны либо их утешать, либо им поддакивать соответственно.
Я, конечно, всё понимаю, разные ситуации в жизни бывают. Но, блять, не всю жизнь же!! По словам этих мозгоёбов выходит, что они 24 часа в сутки только и делают, что решают свои проблемы, но не смотря на все их усилия, проблем становится только больше. И так уже не один год. И даже не два.
Самое интересное то, что сколько бы времени я ни находился рядом с ними, они только и делают, что жалуются. Всем подряд втирают одно и то же. Заебали. Моего терпения не хватает на всех этих пиздоболов.

Ну вот, начинается, ёпт.. Я убью миранду. Вместе со всеми, кто туда стучится.
Блять, когда же начнётся третья мировая?

---

Я влюблён в эту сказку Экзюпери

«- Самое главное - то, чего не увидишь глазами... - сказал он.
- Да, конечно...
- Это как с цветком. Если любишь цветок, что растет где-то на далекой звезде, хорошо ночью глядеть в небо. Все звезды расцветают.
- Да, конечно...
- Это как с водой. Когда ты дал мне напиться, та вода была как музыка, а все из-за ворота и веревки... Помнишь? Она была очень хорошая.
- Да, конечно...
- Ночью ты посмотришь на звезды. Моя звезда очень маленькая, я не могу ее тебе показать. Так лучше. Она будет для тебя просто - одна из звезд. И ты полюбишь смотреть на звезды... Все они станут тебе друзьями. И потом, я тебе кое-что подарю...
И он засмеялся.
- Ах, малыш, малыш, как я люблю, когда ты смеешься!
- Вот это и есть мой подарок... это будет, как с водой...
- Как так?
- У каждого человека свои звезды. Одним - тем, кто странствует, - они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для ученых они - как задача, которую надо решить. Для моего дельца они - золото. Но для всех этих людей звезды - немые. А у тебя будут совсем особенные звезды...
- Как так?
- Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звезды смеются. У тебя будут звезды, которые умеют смеяться!
И он сам засмеялся.
- И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то. Ты всегда будешь мне другом. Тебе захочется посмеяться со мною. Иной раз ты вот так распахнешь окно, и тебе будет приятно... И твои друзья станут удивляться, что ты смеешься, глядя на небо. А ты им скажешь: "Да, да, я всегда смеюсь, глядя на звезды!" И они подумают, что ты сошел с ума. Вот какую злую шутку я с тобой сыграю.
И он опять засмеялся.
- Как будто вместо звезд я подарил тебе целую кучу смеющихся бубенцов...
Он опять засмеялся. Потом снова стал серьезен:
- Знаешь... сегодня ночью... лучше не приходи.
- Я тебя не оставлю.
- Тебе покажется, что мне больно... покажется даже, что я умираю. Так уж оно бывает. Не приходи, не надо.
- Я тебя не оставлю.
Но он был чем-то озабочен.
- Видишь ли... это еще из-за змеи. Вдруг она тебя ужалит... Змеи ведь злые. Кого-нибудь ужалить для них удовольствие.
- Я тебя не оставлю.
Он вдруг успокоился:
- Правда, на двоих у нее не хватит яда...
В эту ночь я не заметил, как он ушел. Он ускользнул неслышно. Когда я наконец нагнал его, он шел быстрым, решительным шагом.
- А, это ты... - сказал он только.
И взял меня за руку. Но что-то его тревожило.
- Напрасно ты идешь со мной. Тебе будет больно на меня смотреть. Тебе покажется, будто я умираю, но это неправда...
Я молчал.
- Видишь ли... это очень далеко. Мое тело слишком тяжелое. Мне его не унести.
Я молчал.
- Но это все равно, что сбросить старую оболочку. Тут нет ничего печального...
Я молчал.
Он немного пал духом. Но все-таки сделал еще одно усилие:
- Знаешь, будет очень славно. Я тоже стану смотреть на звезды. И все звезды будут точно старые колодцы со скрипучим воротом. И каждая даст мне напиться...
Я молчал.
- Подумай, как забавно! У тебя будет пятьсот миллионов бубенцов, а у меня - пятьсот миллионов родников...
И тут он тоже замолчал, потому что заплакал...
- Вот мы и пришли. Дай мне сделать еще шаг одному.
И он сел на песок, потому что ему стало страшно.
Потом он сказал:
- Знаешь... моя роза... я за нее в ответе. А она такая слабая! И такая простодушная. У нее только и есть что четыре жалких шипа, больше ей нечем защищаться от мира...
Я тоже сел, потому что у меня подкосились ноги. Он сказал:
- Ну... вот и все...
Помедлил еще минуту и встал. И сделал один только шаг. А я не мог шевельнуться.
Точно желтая молния мелькнула у его ног. Мгновение он оставался недвижим. Не вскрикнул. Потом упал - медленно, как падает дерево. Медленно и неслышно, ведь песок приглушает все звуки.»

@музыка: Angelzoom - "Crawling"

---

Когда я вернусь.. я не захочу вас видеть.
"Мне очень хорошо. Совсем хорошо. Мне только очень грустно, оттого что давно не видел вас. И я тревожусь за вас. Как песчинка наша Эпоха." Антуан Де-Сент Экзюпери

И мне сейчас очень-очень больно от сознания нашей непостоянности. Больно по-тихому.
И так же больно называть её невестой. Я не хочу, чтобы мы встретились через много-много лет.
И с вами то же.. Мы слишком изменились, неужели вы не понимаете?? Возобновить что-то не в наших силах.
Мы только разочаруемся друг в друге. Ведь все мы сейчас дальше, чем когда-либо.

---

~|a_w_a_y|~

Пропадаю на неопределённый срок.. Да вы, должно быть, к этому уже привыкли. Пропадаю с той лишь разницей, что раньше я каждый вечер был он-лайн.. Но этот вечер - последний.
Причин для беспокойства, в общем-то, нет. Всего-навсего переезжаю в дом, куда ещё не проведена телефонная линия.
Я почти что рад. Спрашивать новый адрес – бесполезно – я и сама не знаю его. При острой необходимости сообщу позже.
Весна растворяет меня в себе своими приступами. Иногда творческими. Пишу немалое количество рассказов. Характерным стилем. Говорят, он похож на Маяковского. Даже не знаю, верить им или нет. Знаю лишь, что он истеричен местами, поэтичен чуть реже, сентиментален абзацами, ассоциативен строками. Иначе говоря, нескладен, несовместим и невозможен, как я сейчас и как я в качестве модели для фото. Поистине невозможен.
Рисую арты. Но крайне редко и почти что на заказ. Но с не менее творческим подходом, чем раньше.
Это довольно странно звучит, но я вижу людей насквозь. Я, глядя им в глаза, говорю всё, что только можно о характере, частично о прошлом, о мыслях, о понимании, о дружбе. О них самих. Иногда говорю то же лишь по переписке. Пока ни разу не ошиблась.
Всё чаще разочаровываюсь в людях по той же причине – я чувствую их ложь, зависть, порок, глупость. Обидно.
Но есть всего лишь один плюс в этом - вижу истинное добро, чистоту и искренность. Это радует. Что есть всё-таки непрогнившие люди в этом прогнившем мире.
Мне самой становится слишком сложно выносить собственную сложность и противоречивость. Но я обещаю держаться.

p.s.: Приговор перенесён на июнь.

@музыка: Heimataerde - "Gedanken"

---

~.sensitive.~

Когда тебя начинают воспринимать как один из предметов меблировки - самое время уходить.

Сначала ты станешь милым экзотичным сувениром, который можно поставить на самое видное место в доме и с гордостью показывать друзьям, когда они будут заходить к вам в гости. С тебя будут сдувать пылинки. Первое время.
Потом случится то же, что случается со всеми игрушками - ты наскучишь. Тебя уберут подальше с глаз. Ты покроешься тонким слоем пыли. Но к тебе ещё редко-редко будут приходить и спасаться в твоём обществе от ностальгии по тем временам, когда ты был ещё сувениром.
Со временем о тебе забудут. На полках, где когда-то сдували пыль с тебя, теперь красуются уже совершенно иные забавные вещицы. Они привлекают к себе всё внимание гостей. А ты – серое, пыльное, никчёмное существо.
Теперь у тебя прав не больше, чем у дивана в гостиной. Когда ты нужен – тобою пользуются. Когда можно обойтись без тебя – ты стоишь сам с собой в темноте душной комнаты. Об тебя будут точить когти коты. И никто не скажет им: «Брысь!!»
Но диваны со временем тоже ветшают, их меняют на новые. Тебя сместит тот, кто был основным предметом внимания after_you. Его постигает та же участь.
Ты здесь больше не нужен. Тебя уберут на чердак. Ты больше не попадаешься на глаза. Ты покрыт толстым слоем пыли, тебя своей паутиной оплетают мерзкие насекомые.
Мог ли ты это предвидеть, когда согласился стать сувениром?

Когда тебя начинают воспринимать как один из предметов интерьера – беги!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весна

Вот и весна пришла и привела с собой обычную демисезонную депрессию, если её можно таковой назвать. Кругом одни проблемы, хочется сесть в тёмном углу и тихо сдохнуть, чтобы никто не тревожил более.
Как странно видеть за окном искрящиеся на солнце лужи, весёлые лица прохожих, цветы в их руках. Настолько же странно, как и им видеть мои серебряные искры, по стеклу щёк стекающие вместе с тушью на асфальт. Как странно слышать птиц [поющих о том, как им больно].
Болит голова. Срываюсь на крик от нечего делать, от всепоглощающей пустоты. Проклинаю всё, что встречаю на своём пути. Проклинаю четырнадцатый день шестого месяца одна тысяча девятьсот девяностого года.
Весеннее тепло растопило лед и открыло свету гниющую soul. Ничего не остаётся, кроме как прятать её под улыбчивой маской беспричинного веселья. Иначе будет ещё страшнее.
Как больно. Как пусто.

---

Последствия.

Задыхаясь… болью в горле сжимает сердце криво, резко.. Нервы - натянуто-струнные скрипки души моей уставшей, опустошённой вихрем чувств, эмоций, событий, слов, признаний ненужных, сумбурных, пасмурных…

Как сложно.. мысли в голове нитью вьются-вьются, не видя начала и конца петли. Слёзы на глаза выступают, смех с губ срывается. И больно, и грустно, и странно, и страшно, и смешно… ^{неправильно}.

И голоса так настойчиво твердят что-то в голове неясное, размытое. Твердят об одном. И истерия набирает свой ход, и апатия не в силах её заглушить. Кидает от смеха ужаса к слезам радости. Дышать больно. Писать больно.

Пустота. Всё сдул норд-ост. Он не оставил ни снега, ни песка. Ни тепла, ни холода. Ничего. Только мысли сбились в кучу и не дают расслабиться.

Тошнотой к горлу подкрадывается память со всеми своими отвратительно-пр ошлыми вырезками новостей вчерашней давности. И тело трясёт от сознания бесполезности миру этому не_для_не_нормальных_таких.… До чего же больно.

И как не обидеть теперь, и как дать понять не унизившись?? Незнание болью вырывает крик дикий, нечеловеческий.

Частью мира несправедливого быть, шестерёнкой его – слишком больно. Слишком не_для_меня.

@музыка: Сплин - "Пластмассовая жизнь"